Maligno...Adiós "chamán"

Dentro, muy dentro te quise, muy dentro te tuve..mi corazón se esforzó por latir al ritmo del "tambor antiguo" de tu corazón. Te acercaste a mi alma, la tocaste suave y la cuidaste, cuando nadie queria hacerlo, cuando todos me temian como a una leprosa. ESO LO GUARDO EN MI CORAZON Y NUNCA SE IRA. Y TE LO AGRADEZCO MUCHO.SIEMPRE

Todo cambió, poco a poco como cambian las cosas, sin que te des cuenta, yo me vi vulnerable y estúpida. Tú: malvado,cruel, injusto y vengativo. Tú: pared. Frío, lejano. ESO ME DOLIO Y A VECES , COMO AYER, ME VOLVIO A DOLER. ESO AUNQUE NO QUIERA LO RECUERDO EN OCASIONES. ESO TE LO QUIERO PERDONAR Y LO INTENTO. ESO ME HACE SENTIR MAL.

Los ciclos fueron y vinieron, mezclándose, confunidiéndose y confundiendonos.Hemos hablado de tantas cosas que ya parece no tener razón hacerlo más...nuestras "conversaciones" se han viciado, como el aire irrespirable de una fiesta que esta por terminar:lleno de humo, estúpidéz, vómito.

Borre tus números de mi agenda, como alguna vez hice antes, con la estrella azul, como una forma de controlar a mi "hombre lobo" interno ((como aquella serie de TV donde un tipo que se convertia en hombre lobo pedia que lo encerraran bajo llave, para no hacer daño cuando se transformara)).

Sé que no quiero recordarte así, con esta canción, pero hoy siento que describe casi a la perfección como me has/ me he hecho sentir tantas veces, tantas...y ayer.

No te llamare. Nunca más. Ya hemos hablado todo lo que teniamos que hablar. Y ya no queda mas en tu corazón para mí, tu ya no sientes o no quieres sentir por mi. Yo si, y no me da verguenza...pero se que lo nuestro es extraño, enfermo, dañino (la mayoria de las veces)...y como dice la canción DEBO DESINTOXICARME, CORTAR ESTA DEPENDENCIA ANTES QUE SEA TARDE...

¿Un beso? ¿un abrazo?.NO. Ya nos los dimos antes, y no quedan mas entre nosotros. ¿Un "hasta luego"? que suaviza todo. NO.Un AdiÓs,que mata y muere...

Y "ahi muere" chamán. MEJOR

Danke

No sé si asi serán allá, lejos...mucho más lejos de lo que he llegado. No sé si así serás por tu edad, por tu vida o por lo que sabes. Tal vez seas así por lo que temes, por lo que desconoces.

Fuiste hermoso, cálido, divertido, dispuesto, me ayudaste a abrirle la puerta a mi confianza, me acompañaste, me besaste con sabor a helado, escuchaste mi alma, pusiste a prueba mi seguridad y el alcance de mi libertad. Conocerte: todo un descubrimiento, una puerta que se abrió ante mi, un sueño...noches de hermosa realidad, inspiración para creer, para sonreír e imaginar.

...y luego, por la mañana del lunes pasado, asi sin más, frente al espejo, te volviste Mr. Hide y yo una niña pequeña. No supimos nada despúes, tu confundiste, creiste que me molesté porque no seguiste la rutina de las mañanas: llevarme al tren y darme un beso de despedida. Yo me quedé triste, sentida, pensando muchas cosas.

No me has llamado, ni yo a ti. Esperaré, te dejaré pensar, te dejaré espacio...por si te lo he quitado antes. Si podemos, me gustaria hablarte sobre quien soy, sobre lo que no puedo cambiar, sobre como demuestro mi cariño y sobretodo: que lo hago, que lo demuestro con toda la miel que me brota, con estas manos pegajosas y este corazón enamoradizo, con palabras pasadas de moda, con frases robadas de peliculas de amor, con premoniciones a mi conveniencia, con abrazos y besos a veces inoportunos.

Me gustaria hablarte mucho más sinceramente. Me gustaria escucharte también, con la mano en la boca para no interrumpirte...saber que es lo que quieres y lo que esperas. ¿Qué quieres de mi?, ¿que propones?, ¿que buscas?. No sé...tal vez lleguemos a un acuerdo feliz para ambos, donde los dos nos sintamos cómodos, y no demasido, para conservar la emoción y el deseo.

Y "si todo falla". Si te vas o te quedas (en mi corazón...en esta Tierra). Si me olvidas, si me recuerdas...

Yo te recordaré con amor y belleza, con lo que me diste y con lo que yo creé. Con las fotos que no me engañan, con el bikini morado, con la estación de la campana, con las nuevas palabras.

Recordaré el instante en que nos conocimos: tu bebías una cerveza, yo un mojito. Brindamos. Desconocidos...mirándonos

Gracias Didi...

Remy

Estoy triste... no pense ponerme asi cuando se fuera, pero tampoco esperaba perderla tan pronto. Se que es una perra, y que mi plan desde siempre fue esterilizarla y que se fuera(conseguirle una casa y sentirme mas tranquila y mas feliz, sin ella)...pero no me siento asi. Y la unica manera de dejar de sentirme mal es escribir. al menos aligera un poco la carga.

Hoy la sali a buscar en la calle con lluvia, apenas unas horas que se fué y me siento muy mal.

Mañana la buscaré por el marcado, preguntare a los vecinos.

Si aparece, continuaré buscandole casa y qujandome de sus travesuras y malos ejemplos para lautrec(ya me habian llamdo dos personas que estaban intersadas, pero teniamos que ultimar detalles)...

Y si no, pediré a Dios, como he pedido siempre por los animales, aún al final de mi oración...que la cuide, que la proteja, que le lleve a un buen lugar donde la quieran de verdad.

Es un dia lluvioso... como cuando la encontre. Y quiero llorar

Mi Vida Brilla...

Que bonita canción he descubierto.

Qué bonita gente he conocido...en el servicio, en la escuela, en el escondite y en la vida.

Que bonitas sopresas me encuentro al encontrar comentarios de amor, apoyo y luz...a pesar de que ahora he andado llena de trabajos, y no he podido visitarlos.Me conmueve.

Quer bonito que jacque ya me hablo por telefono.

Que bonito es estar triste y llena de dolor fisico por la menstruación, y que al ratito se pase...con algo de árnica y mimos.

Que bonito es ver a lautrec y almendra durmiendo juntas, aunque sean de diferentes especies.

Que bonito es tener una familia hermosa, amigas(os), cosas que hacer y talleres por tomar.

Que bonito volver a hablar con bkita, desde el corazón.

Que bonito...leer y entender, al menos hoy, que el rosa no es solo un color, sino una forma de vida :)

GRACIAS SIEMPRE....

Mara

Cazadora

No sabía como atrapar uno.

Legaban cuando menos los esperaba...

y cuando no podía hacer nada.

No sabía como atraparlos

Temía no poder hacerlo

Aquel recuerdo me decía que no debía cazarlos

ni codiciarlos:

Eso era malo.

No sabía como conseguir tener uno,

en mí.

Leí, busqué, pregunté.

No los hallaba, parecia que ni siquiera se acercaban.

Insistí, como me enseñó el faraón...hay que perseverar

Probé la técnica del chamán

Y aunque los vislumbraba...aun estaban lejos de mis garras

Hoy me lleve el sabor, la escencia. Ligera pero táctil, de uno de ellos

Uno mio

Solo mío

Conseguido por mis artes, por mis medios

Estoy muy cerca de tenerlo en mi poder. Estoy muy cerca de ser como una gata que regresa satisfecha y orgullosa, con su presa en el hocico.

En estos dias de descubrimientos, me siento mas yo, me siento entrando en contacto con la verdadera mujer que soy,mas sincera, mas completa.

Corazón de tortuga

Corazón que quiere ir al mar, que lo desea rodeando su ser,y lo respeta porque es muy grande, mucho mas que él

Juntos son eternos, y todo es paz...

Corazón que gusta de esconderse en si mismo.

Corazón que oculta, y también protege.

Corazón que se muestra a contraluz, y es hermoso

Porque esta tranquilo, soñando, despertando en el sol de una playa que mis ojos no ven. Pero el evoca.

Hoy creo que mi corazón es como una tortuga, ahora es una tortuga pequeña...pero crecera, y sera sabio, porque las tortugas viven muchos años, y conocen secretos, y los guardan...y a veces los comparten...

La tortuga de mi corazón me los dice cuando duermo

Cuando el alma y el corazón se juntan, aunque sea un breve instante...

Tengo recuerdos...

Estos dias, he recordado mucho, he recordado a mi madre, caminando por la calle, y esa misma calle ahora vacía, sin ella.

He recordado la sensación de besos en la mejilla, abrazos y al calor de un puesto de tacos, con Pau. He recordado antes...

Cuando era pequeñita, y corria como un duende. habia humedad, un poco de frio y lluvia. Me gustaba mucho tocar los hongos que crecian en el pasto, eran muy suavecitos. Debajo

Tambien recuerdo como me maravillaba con los caracoles, eran tan lentos y tan frágiles, pero a la vez tan fuertes, y tan misteriosos, ¿que escondian dentro?...pero sabia que si los hubiera sacado de ahi, de su caparazón, estarian desprotegidos y morirían.

(Aunque a veces, cuando veía una concha vacía, pensaba que quizá habían salido de paseo, o se habian mudado de casa)

Tengo recuerdos, y me nutro de ellos, como los honguitos de la tierra húmeda, como el caracol dentro...