Gracias!!!

Proximamente nuevos escritos...

pequeña historia acerca del mar

perdone señorita, no encuentro el spaghuetti en la carta...

-Salio del menu, lo siento.

Es decepcionante llegar deseando algo con todo tu estomago y que no este más en el menu. Intente portarme racionalmente pero algo dentro de mi luchaba por salir en forma de berrinche.

Es triste no poder hallar la inspiracion para escribir, como antes...o tal vez, todo fue un sueño de infancia en el que crei que podia ser escritora.No se.

Enoja que la gente te mire como un mueble, y no como a una persona,enoja estar detras de una mascara o de un cubrebocas.

Enoja tener que gritar para exigir lo que mereces.

Tambien....

Es delicioso encontrar un libro que casi me saca als lagrimas que estaban medio dormidas.

Es hermoso tener dinero cada quincena. poco. pero algo es algo.

Es bellisimo soñar y evocar, en mi patio, en mi corazón.

Es rico amar. Desde lejos y desde cerca.

Y me falta ... y tengo que descrubrir una nueva forma de escribir, o redescubrir la antigua. Esa donde , desde el techo, subia a mi cabeza y lloraba y reia y deseaba, sobre mi cuaderno.

Quiero estar en mi casa, de nuevo y como nunca.

...algo me dice que alli comeré el spaghetti que tanto se me antoja: con tomate y pan y mantequilla, sustancioso, caientito, acompañado con un vino que me pinte la boca de besos.

Y al final...Todo se transforma

Al final quiero verte contento… feliz por irte, así como los gitanos deben ser, cuando vuelan del lugar que intentaba agarrarlos hacia otro que intentara lo mismo. Ellos aman su libertad y tú también. Se feliz en ella. Vuela a donde te lleve tu corazón, vuela donde los recuerdos no lastimen tu alma de niño solitario.

Por que seré tan llorona mientras escribo estas líneas….así soy…quizá. Así soy y no debo negarme.

Al final… besaste mi corazón de jade y yo le deje un beso a inti, la llama, pa que lo lleve en su piel y en sus ojos de travestí, pa que siempre que me extrañes lo puedas sentir…

-¿Estas segura? ….-tan segura como que te vas.

¡Hay! No quiero dejarte ir, pensé tantas cosas, soñé tanto entre tu yo…soñé…quizá….pero todo termina, como los sueños, como la vida, y te tienes que ir, y yo también…



Mira…ya ves como soy de rara que no termino, nomás sigo pensando en ti, en la montaña de las mariposas, en nuestros momentos juntos, en lo que me contabas y en lo que se volvió cotidiano. En lo “bueno” y en lo “malo”, en aquella noche en que ninguno de los dos podíamos dormir, en lo que te dije que haría y nunca hice, en las veces que tu también me negaste cosas. Nomás sigo pensando en como te ves cuando sonríes, en tu lengua, en tu cara tan seria mientras duermes, en la ternura que me dabas cuando hacías hablara la oveja voyerista y al topo…

Al final…Yo misma se que esto tenia que terminar, yo misma decidí hacerlo hoy, con esta noche tan hermosa con luna y todo…yo misma decidí decirte adiós y aun así me cuesta.


No sabias que decir…pero tus manos lo dijeron todo, me tocaban como recorriendo un camino conocido y decente: mis brazos, mis manos imperfectas. Tus palabras se quedaron enterradas en tu garganta y solo pudieron salir para decir: Te quiero chiquita.

.

Yo también te quiero, pero ya me ando acostumbrando a perder lo que quiero. Lo que soñé y se me concedió y se me fue. Y lo que yo misma despido de mi lado para evitar futuras y mas grandes tristezas.



Al final… creo que siempre seré la llorona, o al menos hoy, que no puedo dejar de llorar por haberte dicho adiós.


Y tambien…

Ahora que lo pienso…ahora que he llorado mucho y me arden los ojos.

Al final…siempre me quedara el recuerdo, tus besos, tus abrazos, el tiempo compartido estos meses, el cariño, la ternura.


Y al final… no hay final: NADA SE PIERDE…TODO SE TRANSFORMA

Y un día todo vuelve a comenzar…

DD...¿cómo decirte adios?...

Cómo decirte adios, con esa hermosa sonrisa...y tu lengua paseando por los labios, traviesa, deliciosa.

Cómo decirte adios, con tus palabras que tardaron tanto en salir, pero que expresaron lo que en tu corazón vivía, tus miedos, tus dolores, lo que no se olvida (gracias por tenerme esa confianza).

Cómo decirte adios, con tu delicadeza...y con tu verdad tan sincera, que a veces, me causó dolor.

Cómo decirte adios con el helado de vainilla con frutas silvestres, con el vino...con nuestros secretos a voces, con la "montaña de las mariposas" que apenas hace unos dias me llevaste a conocer.

No se si quiero decirte adios, Sí, deseo y No deseo. Es extraño. Porque se que te quiero. Pero se que nos falta mas. Necesitamos más.

Son cosas que aún no conozco, que no he descubierto en tí y tú en mi tampoco.

Son cosas que no he probado...

Como el helado de vainilla con frutas silvestres.

Lo curioso, es que aún sin probarlo, adivino su sabor...y creo que sí, serías como ese helado, eres tranquilo, diplomático, ordenado y sutil como la vainilla, pero en tu alma habita lo silvestre, lo inesperado, el hambre de aventura, de viento, de estar en las alturas. Me pareció conocer esa parte de ti en Malinalco, te veías tan autenticamente felíz, como en tu estado natural, en medio de tantos arboles, subiendo, en silencio... hasta la cima que nunca llegamos. Ese ojo de agua que aún te espera.

!!!Hay!!! todo se mezcla en mi cabeza y en mi corazón: el si, el no, donde empieza y donde termina algo, donde empiezo y donde debo terminar este post, donde empiezo y termino yo, tu pueblo favorito y la ciudad, Inti y Fátima, las llamas y la oveja vouyerista, Bolivia y México, las críticas, los sueños, la película que te parece sin sentido y yo la siento mucho, nuestras diferencias y nuestras muchas similudes, tus besos y los míos, el transporte y el viaje, un viaje hacia dentro para mi, y tus muchos viajes por el mundo, el hielo arriba en las montañas con la selva que hay debajo, la barda de piedras y el musgo que vive en ella, los animalitos, el grillo y su novia, el cielo, el mar, la tierra, tu cuerpo, el mío, tu soledad y la mia, el mono y la rata, tu y yo.

No sé que pasa. No sé a donde vamos , no se si la semana que viene separaremos nuestros caminos, o si nunca han ido juntos, o si...pero con cierta distancia, cierta barrera, casi intangible...

No sé que me pasa, no sé que pasa contigo y con nosotros...pero se que este camino terminara antes de el año, tu te irás, lo dijiste, es seguro. Yo no quiero estar ahi cuando lo hagas.

¿Cómo despedirme de ti?...Mejor que sea un "hasta luego", que me permita llevar todo esto conmigo.

Mejor que sea una buena conversación y un beso. Y gracias. Y otra mariposa blanca enorme como la de ese día, diciéndonos a los dos que estar juntos fue hermoso, deseándonos suerte y energía para lo que nos espera, y conservando en sus alas, brillantes por el sol, este recuerdo...

Maligno...Adiós "chamán"

Dentro, muy dentro te quise, muy dentro te tuve..mi corazón se esforzó por latir al ritmo del "tambor antiguo" de tu corazón. Te acercaste a mi alma, la tocaste suave y la cuidaste, cuando nadie queria hacerlo, cuando todos me temian como a una leprosa. ESO LO GUARDO EN MI CORAZON Y NUNCA SE IRA. Y TE LO AGRADEZCO MUCHO.SIEMPRE

Todo cambió, poco a poco como cambian las cosas, sin que te des cuenta, yo me vi vulnerable y estúpida. Tú: malvado,cruel, injusto y vengativo. Tú: pared. Frío, lejano. ESO ME DOLIO Y A VECES , COMO AYER, ME VOLVIO A DOLER. ESO AUNQUE NO QUIERA LO RECUERDO EN OCASIONES. ESO TE LO QUIERO PERDONAR Y LO INTENTO. ESO ME HACE SENTIR MAL.

Los ciclos fueron y vinieron, mezclándose, confunidiéndose y confundiendonos.Hemos hablado de tantas cosas que ya parece no tener razón hacerlo más...nuestras "conversaciones" se han viciado, como el aire irrespirable de una fiesta que esta por terminar:lleno de humo, estúpidéz, vómito.

Borre tus números de mi agenda, como alguna vez hice antes, con la estrella azul, como una forma de controlar a mi "hombre lobo" interno ((como aquella serie de TV donde un tipo que se convertia en hombre lobo pedia que lo encerraran bajo llave, para no hacer daño cuando se transformara)).

Sé que no quiero recordarte así, con esta canción, pero hoy siento que describe casi a la perfección como me has/ me he hecho sentir tantas veces, tantas...y ayer.

No te llamare. Nunca más. Ya hemos hablado todo lo que teniamos que hablar. Y ya no queda mas en tu corazón para mí, tu ya no sientes o no quieres sentir por mi. Yo si, y no me da verguenza...pero se que lo nuestro es extraño, enfermo, dañino (la mayoria de las veces)...y como dice la canción DEBO DESINTOXICARME, CORTAR ESTA DEPENDENCIA ANTES QUE SEA TARDE...

¿Un beso? ¿un abrazo?.NO. Ya nos los dimos antes, y no quedan mas entre nosotros. ¿Un "hasta luego"? que suaviza todo. NO.Un AdiÓs,que mata y muere...

Y "ahi muere" chamán. MEJOR

Danke

No sé si asi serán allá, lejos...mucho más lejos de lo que he llegado. No sé si así serás por tu edad, por tu vida o por lo que sabes. Tal vez seas así por lo que temes, por lo que desconoces.

Fuiste hermoso, cálido, divertido, dispuesto, me ayudaste a abrirle la puerta a mi confianza, me acompañaste, me besaste con sabor a helado, escuchaste mi alma, pusiste a prueba mi seguridad y el alcance de mi libertad. Conocerte: todo un descubrimiento, una puerta que se abrió ante mi, un sueño...noches de hermosa realidad, inspiración para creer, para sonreír e imaginar.

...y luego, por la mañana del lunes pasado, asi sin más, frente al espejo, te volviste Mr. Hide y yo una niña pequeña. No supimos nada despúes, tu confundiste, creiste que me molesté porque no seguiste la rutina de las mañanas: llevarme al tren y darme un beso de despedida. Yo me quedé triste, sentida, pensando muchas cosas.

No me has llamado, ni yo a ti. Esperaré, te dejaré pensar, te dejaré espacio...por si te lo he quitado antes. Si podemos, me gustaria hablarte sobre quien soy, sobre lo que no puedo cambiar, sobre como demuestro mi cariño y sobretodo: que lo hago, que lo demuestro con toda la miel que me brota, con estas manos pegajosas y este corazón enamoradizo, con palabras pasadas de moda, con frases robadas de peliculas de amor, con premoniciones a mi conveniencia, con abrazos y besos a veces inoportunos.

Me gustaria hablarte mucho más sinceramente. Me gustaria escucharte también, con la mano en la boca para no interrumpirte...saber que es lo que quieres y lo que esperas. ¿Qué quieres de mi?, ¿que propones?, ¿que buscas?. No sé...tal vez lleguemos a un acuerdo feliz para ambos, donde los dos nos sintamos cómodos, y no demasido, para conservar la emoción y el deseo.

Y "si todo falla". Si te vas o te quedas (en mi corazón...en esta Tierra). Si me olvidas, si me recuerdas...

Yo te recordaré con amor y belleza, con lo que me diste y con lo que yo creé. Con las fotos que no me engañan, con el bikini morado, con la estación de la campana, con las nuevas palabras.

Recordaré el instante en que nos conocimos: tu bebías una cerveza, yo un mojito. Brindamos. Desconocidos...mirándonos

Gracias Didi...

Remy

Estoy triste... no pense ponerme asi cuando se fuera, pero tampoco esperaba perderla tan pronto. Se que es una perra, y que mi plan desde siempre fue esterilizarla y que se fuera(conseguirle una casa y sentirme mas tranquila y mas feliz, sin ella)...pero no me siento asi. Y la unica manera de dejar de sentirme mal es escribir. al menos aligera un poco la carga.

Hoy la sali a buscar en la calle con lluvia, apenas unas horas que se fué y me siento muy mal.

Mañana la buscaré por el marcado, preguntare a los vecinos.

Si aparece, continuaré buscandole casa y qujandome de sus travesuras y malos ejemplos para lautrec(ya me habian llamdo dos personas que estaban intersadas, pero teniamos que ultimar detalles)...

Y si no, pediré a Dios, como he pedido siempre por los animales, aún al final de mi oración...que la cuide, que la proteja, que le lleve a un buen lugar donde la quieran de verdad.

Es un dia lluvioso... como cuando la encontre. Y quiero llorar