Como?

Como empezar? Como continuar? Como encontrarse y reencontrarse? Como lograr estar satisfecha sin que eso signifique la muerte de todos los deseos?, Como hacer que el alma se amolde al cuerpo, de nuevo?...

No se como. Una idea es volver a  escribir, regresar a este salvavidas...entretanto he aprendido a nadar, a flotar, a avanzar lentamente en el agua.

He cambiado.

A veces me siento rara, como si algo me hiciera sentir incomoda, o cansada...pero no cansada como cuando has hecho muchas cosas sino con un cansancio que viene de dentro, y no se quita con dormir, ya ni siquiera duermo tanto como antes.

Pero sigo sonando, pesadillas llenas de dolor, tristeza y miedo. Suenos dulces y luminosos. Suenos radiantes, de amor, de  viajes. Animales. Venados. Lobos. Gaviotas.

Si. Volver a escribir empezara a  aclarar las cosas. Y volver a bailar, sentir mi cuerpo, que ahora es distinto, que seguira cambiando como  ha cambiado hasta ahora... recuerdo mi cuerpo de nina, mis pechos planos, como sentia las costillas al tocarlos y mi corazon latiendo muy fuerte, quiza demasiado fuerte para ese cuarpo flaco y pequeno.  Luego mi cuerpo adolescente, mas huesos...ahora los de mi cadera, saliendo como pistola, "por mis pistolas" decia yo y las tocaba con orgullo...me gustaban mis huesos, me gustaba sentir mi calavera interior, apenas de doy cuenta de eso. Me gustaban mis pechos, como dos conos, como helados de maquinita.

Luego me volvi redonda, como una luna llena, con mucha agua dentro de mi y entre toda esa agua...flotando, mi pequena pescadita, mi nina.
 

Ahora la pescadita se vuelve sirena, y pulpo, nada lejos de mi, a veces vuelve , a veces se aleja, va como la marea. Ahora mi cuerpo, y mi alma entera estan buscando algo, aunque han encontrado muchas cosas...buscan estar en armonia de nuevo. Busco, como siempre y como nunca, encontrarme a mi misma, ver mi alma, mi corazon, ver que sienten ahora, que temen, que quieren y que no. Mi mente, ahora esta de nuevo esforzandose por aprender cosas que considera dificiles, como antes lo fueron el algebra y las estadisticas (que por cierto,use, deje de necesitar y olvide), ahora la diferencia es que si necesito aprender y utilizar por mucho tiempo a conducir...
 
Conducir, conducirme, ser poco a poco mas responsable de mi misma, de los que me rodean, ser capaz de dejar fluir pero tambien de controlar los sentimientos, no dejar que me lleven como hoja al viento, ya no soy una hoja, quiero ser mas bien como un paracaidista que aprovecha el viento para ir a donde quiere, para dirigirse. 




Gota de Tinta

TRANSFORMADA

"Abracadabra, Patas de Cabra
transforma esta mujer en un caballo"...

"Abracadabra, Patas de Cabra
transforma esta mama en un Gato"...

y luego "Uno para ti, uno para mi" , me das una espada de hule espuma "und wir sind piraten".
En que me has transformado?, quien soy ahora? . Hace tiempo que no lo he pensado mucho, o no tanto como antes.  Ya no siento como antes. Todo es distinto desde que estas tu. Y es verdad lo que dijo una hippie en la playa: eres mas sabia que yo. Y ahora me dirijo a ti en las reflexiones/escritos, como creyendo que en muchos anos regresaras al Blog en Internet en el que escribia para ver quien era yo, tu Madre.

Soy una madre odiosa, que te pone rutinas y horarios para comer, dormir y jugar. Soy sobreprotectora y la vez me doy cuenta y quiero ayudarme y ayudarte a dejarte ir y ser independiente.Soy privilegiada al poder seguir a tu lado, cuidandote y aprendiendo de ti, de tiempo completo, aunque ya tienes tres anos de edad.

Soy una madre que se angustia sobre lo que haces, y lo que aun no, sobre lo que segun los demas, y los especialistas, deberias hacer, o lo que es "esperado en tu edad". Hoy reflexiono y me da igual, o mas bien  no. No haces algunas cosas que la gran mayoria de los ninos de tu edad si pueden...pero haces otras que la gran mayoria de los ninos de tu edad no hacen:   tu sabes escuchar y sentir, tienes empatia, entiendes profundamente lo que siento, lo que digo y lo que callo. Detectas en los gestos cosas que se escapan.Dices cosas llenas de belleza y sabiduria, que vienen de mas alla.

Y yo, transformada en la Mujer que soy ahora, con un par de kilos de mas, un poco mas vieja, y a medio camino entre un caballo, un gato y un pirata te veo. Y siento.

 

                                                                                                                Gota de Tinta

Y entre otras cosas senti la necesidad de regresar a escribir aqui.

Mama cangura!!!

Soy cangura, cuando te tengo en mi pecho, dormidita, sonando con todo lo que te espera, mi pequena...

soy cangura y disfruto de serlo, no se si sea demasiado "consentirte" pero me encanta sentirte respirando, y escuchando mi corazon.

Soy una mama canguro, y tu mi chiquita, la que me ha robado las palabras para meterlas solo en sus oidos, la poesia, porque ya no veo otra que no sean tus ojos y tus sonrisas. Tomas de mi la leche, el tiempo y el corazon, y yo te los doy con gusto, asi debe ser.

volvere luego a escribir, volvere cuando lo sienta necesario, mientras me quedo en mi cueva, contigo...

mientras mando besos y buenos deseos a l@s que aun visitan a esta gota de tinta. Hasta pronto!!!

Yo, partera?

Hace dos dias sone que estaba con una amiga en un lugar lejano, parecia ser la India o algo asi, por como iba vestida la gente (nunca he estado en la India, pero por los documentales que he visto en la tele), llegabamos a un pueblo pequeno, o aldea, alli habia una mujer que estaba a punto de parir. Yo sabía que tenia que hacer, le decia como debía acomodarse (de pie y luego en cuclillas) y recibia al bebe cuando iba naciendo. Sostenía primero su cabecita y luego el resto de su cuerpo. Estaba resbaloso, sentia que se me iba a caer. No se veía muy bien, se veía enfermo, raro, me recordaba un pollo saliendo de su cascaron, yo quería que estuviera bien, para entonces ensenarselo a su madre. Le levantaba la cabecita varias veces porque la ponía hacia abajo. Despues no se como, pero cuando lo volvía a mirar ya estaba bien, estaba sano, era un bebe gordito y arrugado como todos, tenía algo de cabello castano y una expresion tranquila y seria, me miraba fijamente.

Que significara este sueno?. Yo, de partera? Yo, que no he sido aún madre?, en el sueno parecía saberlo todo sobre los partos, como si lo hubiera hecho muchas veces antes, como si fuera una experta, ni siquiera sentía angustia.

Tal vez, como leí alguna vez (todos los elementos del sueno son una misma) yo era la madre de una aldea pequena, una mujer sencilla, obediente, fuerte, capaz de dar a luz de pie, pero que no sabia que hacer porque era su primer parto. Y a la vez la partera, la vieja sabia, la que ha tenido y recibido muchos ninos, la que los ha visto muertos y vivos. Y si, también, a la vez, era yo el pequeno que nacía enfermo, distinto, fragil, como un pollo resbaloso y desplumado, y que luego se transformaba en un bb fuerte, con esa mirada profunda que parecía verlo todo.

O quizá, este y otros suenos sobre bebes, son el reflejo del tema que me acompana dia con dia, de mi nueva vida en "modo materno" en el que pienso y pienso en el bb, en el "gumibärchen" que llevo dentro. Ahora mismo siento sus patadas, o braceos, en las paredes de mi vientre, es raro, no duele, pero me dice que esta aqui, dentro...este bebe se ha ido "colando" hasta en mi blog. Poco a poco su presencia es mas notoria en mi cuerpo y en mi vida.

Aquí lo traigo, esperando a cuando quiera nacer, deseo que entonces todo fluya como debe ser, que "lo que esta adentro tiene que salir" como dice Katy Fisch, deseo tener una buena partera, y una fuerza mia y ajena, la fuerza de mis antepasadas, la fuerza de Diosa/Dios, la fuerza de las mujeres que han pasado por eso, que me ayude a hacerlo bien. A ser fuerte. A dejarme y dejarle fluir.

madre

Como ser una madre?. No tengo idea...pero tengo algunos recuerdos: Mis abuelas, no muy carinosas, no muy demostrativas, una seria y melancolica, siempre recordando su triste historia, el frio, la granja de pollos, los ninos, el mal hombre que fue mi abuelo.Mi mama decia que para dormir, su madre no les daba besos ni a ella ni sus hermanos , no les contaba cuentos, solo los mandaba a la cama. Pobre abuela,estaba feliz de no tener que hacer nada mas, estaba cansada de un largo dia de trabajo. Mi otra abuela siempre con ese caracter fuerte, era como un cerillo que se prendia rapidamente y guiaba un camino de polvora hacia una explosion segura.Tenia manos fuertes, listas para caer en el cuerpo de sus hijos para pegarles.Tampoco tuvo una vida facil, entre el mundo de los suenos que parecian reales, las visiones, los fantasmas, la horrenda realidad, como iba a ser distinta? Mi madre, la que quiso romper con los modelos trazados,estaba en contra de golpear a los ninos, estaba a favor de hablar y solucionar las cosas,tenia sus detalles molestos (para mi) de repente se ponia a bailar o a cantar a media calle, contaba mis cosas a mis amigos, hacia gestos graciosos, una vez recogio una gallina muerta para sembrarla como abono para nuestras plantas...al dia siguiente todos en la escuela me dijeron que si habia comido caldo de gallina!!!

Mi mama esra muy dulce, hasta su olor era suave, calido, el otro dia la sone, sone que me recargaba en su hombro y me abrazaba. Era una sensacion deliciosa, me sentia protegida por ella,a pesar de que no la veia claramente sabia que era ella, traia su ropa color lila-morado con la que la recuerdo siempre,olia a ella.

En varios meses llegara mi bebe, y aun no se como ser madre. Todas las madres que conozco se mezclan en mis ideas: mis ancestras, mis amigas,mis primas, hasta mis gatas y perras, con su instintiva y primitiva maternidad.Los animales ya saben que hacer, saben como parir, como banar a sus bebes, como alimentarlos, saben dejar morir o ayudar a morir a los que no son aptos para la vida.

Quiero hacer las cosas bien,quiero vencer mi miedo al parto, quiero alimentar a mi bebe, con mi propia leche, quiero besar su cabecita suave y con olor a caramelo, quiero ver como sonrie.Quiero ser una buena madre.

esperando!!!, gracias Diosa/Dios

Honestamente/Confesion

Yo, como muchas otras personas, he sido mala con otra gente, he ofendido y he ignorado el sufrimiento ajeno. Me he aprovechado de otros para mi propio beneficio, etc. Tambien he sido injusta y cruel con los animales. De pequena recogi gatos y perros, luego no puede evitar que se los llevaran (despues de todo yo no tenia dinero propio para llevarlos al doctor, esterilizarlos, alimentarlos) De jovencilla me falto paciencia y esfuerzos para hacer las cosas bien. Algunas veces compre perros en la calle, y luego me "deshice" de ellos, regalandolos, o dejandolos en el campo.Recuerdo a Verdell, recuerdo a Wilo, dos perros que no supe como cuidar, que se volvieron agresivos por falta de libertad, y que luego tuve la "oferta"dejarlos en un rancho en puebla, con otros perros, con espacio para correr, con comida ocasional, pero sin un hogar fijo. Me dolio, llore, no lo hice sin sentir nada, y se que les costo mas a ellos. Todas las noches pido por ellos, y por los que no conozco, para que Dios los cuide, como no supe hacerlo yo. Y aun me da tristeza, y me hubiera gustado hacer las cosas bien.

Tambien, como muchas otras personas, me equivoque. Luego, de un tiempo para aca trate de mejorar. Recogi algunos perros y gatos de la calle, otros me llegaron solos. Supongo que la vida me dio la oportunidad de hacer las cosas bien. Diosa/Dios me ayudaron a encontar gente buena, que me explico sobre la esterilizacion, me mostro que hay lugares, organizaciones, campanas, de esterilizacion gratuita. Si funciono!!!, los lleve, luego tueve que cuidarlos algunas semanas mientars se recuperaran y luego quedaron muy bien y puede buscarles hogares. Hubo Gente que me motivo a no abandonar mas, a echarle ganas con las 2 que ya tenia (y aun tengo, mi lau y mi almendra) (gracias Jacque). Gente que me apoyo economica y emocionalmente para que pudiera conservar mis animales (mi Pius primero y durante muuuuuuuuchos anos, y ahora mi Stolzo). Tambien escribi las direcciones y telefonos de donde yo sabia que esterilizaban gratis o a bajo costo en mi ciudad, y pegue algunos anuncios en las calles, afuera del metro, en la escuela.Tal vez muchos terminaron en el piso pero tal vez otros sirvieron para que alguien llevara asu mascota a operar, mucha gente no tenemos los recursos para pagar la esterilizacion de todas nuestras mascotas.

Ayude en lo que pude, fue poco, lo se, aun segui viendo animales en la calle, sufriendo, con hambre, con miedo, heridos. Lleve a esterilizar a todos los que me llegaron, a los grandes y a los pequenos (aprendi que es un mito eso de que se debe dejar que la hembra tenga hijos al menos una vez, NO es asi, aprendi que los pequenos tambien se pueden esterilizar, no les afecta, y evita el sufrimiento de nuevas generaciones de animales sin hogar). Les busque un hogar a todos los que me llegaron, creo que recibi ayuda de arriba, porque todos lo encontraron.

Ahora tengo a mis enanas aqui, las de siempre, la almendra que me llego hace ya casi 8 anos (pierdo la cuenta exacta, pero lo tengo escrito en su carnet de vacunacion) y a mi lau que me llego y por mas que quise deshacerme de ella nomas nadie la quiso. Tal vez era nuestro destino vivir juntas. Ahora estamos en un hermoso lugar, donde no veo animales sufriendo en las calles, donde todos tienen un hogar o estan en busqueda de uno, esperando, en un lugar donde tienen comida, agua, atencion medica y trato decente. Aun a veces medan ganas de matar a mis enanas, cuando hacen cosas horribles, cuando se portan mal, cuando rompen en sillon, cuando quiero salir de vacaciones y no encuentro con quien dejarlas, cuando llega mi esposo del trabajo y le ladran (bueno una, la otra maulla), cuando lau escapa y le hablo y no vuelve, y la tengo que perseguir como una loca...aun a veces pierdo la paciencia. Pero trato de que tengan una buena vida, que esten sanas, felices, que tengan comida, agua, paseos, carino. Creo que tener una mascota es a veces complicado, creo que no todos los dias es un jardin de rosas, creo que es cosa de echarle ganas cada dia, para no matarlas, jajajaja...

Se que si encontrara a alguien que las cuidara mejor que yo, las quisera y las hiciera felices, ellas se adaptarian porque son muy amigables, y yo no dudaria en dejarselas a alguien que de verdad las amara. Siempre he sido muy aficionada a la comodidad. Ellas lo saben, no les aseguro nada, no les aseguro que estare para ellas para siempre, a veces les digo que si se enfermaran seriamente o sufrieran un accidente que requiriera alguna operacion costosa las llevaria al doctor, le diria que les pusiera mucha anestecia y luego la letal. Creo que por eso se mantienen saludables bajo la amenaza de morir. Generalmente son agradables, se quieren mucho, duermen, juegan y comen juntas. Las dos son adultas ya, tienen su caracter, lau es miedosa (demasiado) y se enoja con facilidad con otros perros, especialmente iguales a ella, le gustan los grandotes pa jugar. Y mendrus es dulce, calientita,carinosa, ahora mismo mientras escribo calienta mis piernas, cuando iba en la universidad no me dejaba leer, se acostaba sobre los textos y empezaba a ronronear...ahora tengo a quien culpar de que no aprendi nada.

Hoy quiero invitar a las/los que leen este blog, a que hablen con sus amigos, conocidos, etc, del tema de la esterilizacion, acerca de cuidar a los animales que ya tienen, y de hecharles una mano a los animales "callejeros", darles agua, comida, buscar y contactar con las camapanas de esterilizacion, llevarlos, cuidarlos despues de la operacion (son pocos dias, 15 aprox si no hay complicaciones), y buscarles un hogar. Se que es complicado y que no todos quieren una mascota. Pero eso es parte de la importancia de esterilizar.Hoy quiero invitarlos a reflexionar en una parte del sufrimiento animal en nuestro mundo (los perros y gatos callejeros)...

A la izquierda de esta pagina, encima de mis fotos, estan varios links de paginas donde hay animalitos que buscan un hogar y se informa acerca de esterilizaciones gratuitas. Espero encuentren algo de utilidad y que si no es asi puedan buscar informacion para cada una de sus ciudades.

Besos!!!