GOTA DE TINTA

Mama cangura!!!

2011-05-02T03:51:00.000-07:00

Soy cangura, cuando te tengo en mi pecho, dormidita, sonando con todo lo que te espera, mi pequena...

soy cangura y disfruto de serlo, no se si sea demasiado "consentirte" pero me encanta sentirte respirando, y escuchando mi corazon.

Soy una mama canguro, y tu mi chiquita, la que me ha robado las palabras para meterlas solo en sus oidos, la poesia, porque ya no veo otra que no sean tus ojos y tus sonrisas. Tomas de mi la leche, el tiempo y el corazon, y yo te los doy con gusto, asi debe ser.

volvere luego a escribir, volvere cuando lo sienta necesario, mientras me quedo en mi cueva, contigo...

mientras mando besos y buenos deseos a l@s que aun visitan a esta gota de tinta. Hasta pronto!!!

Yo, partera?

2010-09-01T07:35:00.001-07:00

Hace dos dias sone que estaba con una amiga en un lugar lejano, parecia ser la India o algo asi, por como iba vestida la gente (nunca he estado en la India, pero por los documentales que he visto en la tele), llegabamos a un pueblo pequeno, o aldea, alli habia una mujer que estaba a punto de parir. Yo sabía que tenia que hacer, le decia como debía acomodarse (de pie y luego en cuclillas) y recibia al bebe cuando iba naciendo. Sostenía primero su cabecita y luego el resto de su cuerpo. Estaba resbaloso, sentia que se me iba a caer. No se veía muy bien, se veía enfermo, raro, me recordaba un pollo saliendo de su cascaron, yo quería que estuviera bien, para entonces ensenarselo a su madre. Le levantaba la cabecita varias veces porque la ponía hacia abajo. Despues no se como, pero cuando lo volvía a mirar ya estaba bien, estaba sano, era un bebe gordito y arrugado como todos, tenía algo de cabello castano y una expresion tranquila y seria, me miraba fijamente.

Que significara este sueno?. Yo, de partera? Yo, que no he sido aún madre?, en el sueno parecía saberlo todo sobre los partos, como si lo hubiera hecho muchas veces antes, como si fuera una experta, ni siquiera sentía angustia.

Tal vez, como leí alguna vez (todos los elementos del sueno son una misma) yo era la madre de una aldea pequena, una mujer sencilla, obediente, fuerte, capaz de dar a luz de pie, pero que no sabia que hacer porque era su primer parto. Y a la vez la partera, la vieja sabia, la que ha tenido y recibido muchos ninos, la que los ha visto muertos y vivos. Y si, también, a la vez, era yo el pequeno que nacía enfermo, distinto, fragil, como un pollo resbaloso y desplumado, y que luego se transformaba en un bb fuerte, con esa mirada profunda que parecía verlo todo.

O quizá, este y otros suenos sobre bebes, son el reflejo del tema que me acompana dia con dia, de mi nueva vida en "modo materno" en el que pienso y pienso en el bb, en el "gumibärchen" que llevo dentro. Ahora mismo siento sus patadas, o braceos, en las paredes de mi vientre, es raro, no duele, pero me dice que esta aqui, dentro...este bebe se ha ido "colando" hasta en mi blog. Poco a poco su presencia es mas notoria en mi cuerpo y en mi vida.

Aquí lo traigo, esperando a cuando quiera nacer, deseo que entonces todo fluya como debe ser, que "lo que esta adentro tiene que salir" como dice Katy Fisch, deseo tener una buena partera, y una fuerza mia y ajena, la fuerza de mis antepasadas, la fuerza de Diosa/Dios, la fuerza de las mujeres que han pasado por eso, que me ayude a hacerlo bien. A ser fuerte. A dejarme y dejarle fluir.

madre

2010-08-06T03:10:00.000-07:00

Como ser una madre?. No tengo idea...pero tengo algunos recuerdos: Mis abuelas, no muy carinosas, no muy demostrativas, una seria y melancolica, siempre recordando su triste historia, el frio, la granja de pollos, los ninos, el mal hombre que fue mi abuelo.Mi mama decia que para dormir, su madre no les daba besos ni a ella ni sus hermanos , no les contaba cuentos, solo los mandaba a la cama. Pobre abuela,estaba feliz de no tener que hacer nada mas, estaba cansada de un largo dia de trabajo. Mi otra abuela siempre con ese caracter fuerte, era como un cerillo que se prendia rapidamente y guiaba un camino de polvora hacia una explosion segura.Tenia manos fuertes, listas para caer en el cuerpo de sus hijos para pegarles.Tampoco tuvo una vida facil, entre el mundo de los suenos que parecian reales, las visiones, los fantasmas, la horrenda realidad, como iba a ser distinta? Mi madre, la que quiso romper con los modelos trazados,estaba en contra de golpear a los ninos, estaba a favor de hablar y solucionar las cosas,tenia sus detalles molestos (para mi) de repente se ponia a bailar o a cantar a media calle, contaba mis cosas a mis amigos, hacia gestos graciosos, una vez recogio una gallina muerta para sembrarla como abono para nuestras plantas...al dia siguiente todos en la escuela me dijeron que si habia comido caldo de gallina!!!

Mi mama esra muy dulce, hasta su olor era suave, calido, el otro dia la sone, sone que me recargaba en su hombro y me abrazaba. Era una sensacion deliciosa, me sentia protegida por ella,a pesar de que no la veia claramente sabia que era ella, traia su ropa color lila-morado con la que la recuerdo siempre,olia a ella.

En varios meses llegara mi bebe, y aun no se como ser madre. Todas las madres que conozco se mezclan en mis ideas: mis ancestras, mis amigas,mis primas, hasta mis gatas y perras, con su instintiva y primitiva maternidad.Los animales ya saben que hacer, saben como parir, como banar a sus bebes, como alimentarlos, saben dejar morir o ayudar a morir a los que no son aptos para la vida.

Quiero hacer las cosas bien,quiero vencer mi miedo al parto, quiero alimentar a mi bebe, con mi propia leche, quiero besar su cabecita suave y con olor a caramelo, quiero ver como sonrie.Quiero ser una buena madre.

esperando!!!, gracias Diosa/Dios

2010-07-17T08:57:00.000-07:00

Honestamente/Confesion

2010-05-27T05:41:00.000-07:00

Yo, como muchas otras personas, he sido mala con otra gente, he ofendido y he ignorado el sufrimiento ajeno. Me he aprovechado de otros para mi propio beneficio, etc. Tambien he sido injusta y cruel con los animales. De pequena recogi gatos y perros, luego no puede evitar que se los llevaran (despues de todo yo no tenia dinero propio para llevarlos al doctor, esterilizarlos, alimentarlos) De jovencilla me falto paciencia y esfuerzos para hacer las cosas bien. Algunas veces compre perros en la calle, y luego me "deshice" de ellos, regalandolos, o dejandolos en el campo.Recuerdo a Verdell, recuerdo a Wilo, dos perros que no supe como cuidar, que se volvieron agresivos por falta de libertad, y que luego tuve la "oferta"dejarlos en un rancho en puebla, con otros perros, con espacio para correr, con comida ocasional, pero sin un hogar fijo. Me dolio, llore, no lo hice sin sentir nada, y se que les costo mas a ellos. Todas las noches pido por ellos, y por los que no conozco, para que Dios los cuide, como no supe hacerlo yo. Y aun me da tristeza, y me hubiera gustado hacer las cosas bien.

Tambien, como muchas otras personas, me equivoque. Luego, de un tiempo para aca trate de mejorar. Recogi algunos perros y gatos de la calle, otros me llegaron solos. Supongo que la vida me dio la oportunidad de hacer las cosas bien. Diosa/Dios me ayudaron a encontar gente buena, que me explico sobre la esterilizacion, me mostro que hay lugares, organizaciones, campanas, de esterilizacion gratuita. Si funciono!!!, los lleve, luego tueve que cuidarlos algunas semanas mientars se recuperaran y luego quedaron muy bien y puede buscarles hogares. Hubo Gente que me motivo a no abandonar mas, a echarle ganas con las 2 que ya tenia (y aun tengo, mi lau y mi almendra) (gracias Jacque). Gente que me apoyo economica y emocionalmente para que pudiera conservar mis animales (mi Pius primero y durante muuuuuuuuchos anos, y ahora mi Stolzo). Tambien escribi las direcciones y telefonos de donde yo sabia que esterilizaban gratis o a bajo costo en mi ciudad, y pegue algunos anuncios en las calles, afuera del metro, en la escuela.Tal vez muchos terminaron en el piso pero tal vez otros sirvieron para que alguien llevara asu mascota a operar, mucha gente no tenemos los recursos para pagar la esterilizacion de todas nuestras mascotas.

Ayude en lo que pude, fue poco, lo se, aun segui viendo animales en la calle, sufriendo, con hambre, con miedo, heridos. Lleve a esterilizar a todos los que me llegaron, a los grandes y a los pequenos (aprendi que es un mito eso de que se debe dejar que la hembra tenga hijos al menos una vez, NO es asi, aprendi que los pequenos tambien se pueden esterilizar, no les afecta, y evita el sufrimiento de nuevas generaciones de animales sin hogar). Les busque un hogar a todos los que me llegaron, creo que recibi ayuda de arriba, porque todos lo encontraron.

Ahora tengo a mis enanas aqui, las de siempre, la almendra que me llego hace ya casi 8 anos (pierdo la cuenta exacta, pero lo tengo escrito en su carnet de vacunacion) y a mi lau que me llego y por mas que quise deshacerme de ella nomas nadie la quiso. Tal vez era nuestro destino vivir juntas. Ahora estamos en un hermoso lugar, donde no veo animales sufriendo en las calles, donde todos tienen un hogar o estan en busqueda de uno, esperando, en un lugar donde tienen comida, agua, atencion medica y trato decente. Aun a veces medan ganas de matar a mis enanas, cuando hacen cosas horribles, cuando se portan mal, cuando rompen en sillon, cuando quiero salir de vacaciones y no encuentro con quien dejarlas, cuando llega mi esposo del trabajo y le ladran (bueno una, la otra maulla), cuando lau escapa y le hablo y no vuelve, y la tengo que perseguir como una loca...aun a veces pierdo la paciencia. Pero trato de que tengan una buena vida, que esten sanas, felices, que tengan comida, agua, paseos, carino. Creo que tener una mascota es a veces complicado, creo que no todos los dias es un jardin de rosas, creo que es cosa de echarle ganas cada dia, para no matarlas, jajajaja...

Se que si encontrara a alguien que las cuidara mejor que yo, las quisera y las hiciera felices, ellas se adaptarian porque son muy amigables, y yo no dudaria en dejarselas a alguien que de verdad las amara. Siempre he sido muy aficionada a la comodidad. Ellas lo saben, no les aseguro nada, no les aseguro que estare para ellas para siempre, a veces les digo que si se enfermaran seriamente o sufrieran un accidente que requiriera alguna operacion costosa las llevaria al doctor, le diria que les pusiera mucha anestecia y luego la letal. Creo que por eso se mantienen saludables bajo la amenaza de morir. Generalmente son agradables, se quieren mucho, duermen, juegan y comen juntas. Las dos son adultas ya, tienen su caracter, lau es miedosa (demasiado) y se enoja con facilidad con otros perros, especialmente iguales a ella, le gustan los grandotes pa jugar. Y mendrus es dulce, calientita,carinosa, ahora mismo mientras escribo calienta mis piernas, cuando iba en la universidad no me dejaba leer, se acostaba sobre los textos y empezaba a ronronear...ahora tengo a quien culpar de que no aprendi nada.

Hoy quiero invitar a las/los que leen este blog, a que hablen con sus amigos, conocidos, etc, del tema de la esterilizacion, acerca de cuidar a los animales que ya tienen, y de hecharles una mano a los animales "callejeros", darles agua, comida, buscar y contactar con las camapanas de esterilizacion, llevarlos, cuidarlos despues de la operacion (son pocos dias, 15 aprox si no hay complicaciones), y buscarles un hogar. Se que es complicado y que no todos quieren una mascota. Pero eso es parte de la importancia de esterilizar.Hoy quiero invitarlos a reflexionar en una parte del sufrimiento animal en nuestro mundo (los perros y gatos callejeros)...

A la izquierda de esta pagina, encima de mis fotos, estan varios links de paginas donde hay animalitos que buscan un hogar y se informa acerca de esterilizaciones gratuitas. Espero encuentren algo de utilidad y que si no es asi puedan buscar informacion para cada una de sus ciudades.

Besos!!!

DAHOAM

2010-02-08T03:20:00.000-08:00

Estoy aqui, tranquila.

Con calefaccion en la casa, con las mendras, con mi Amor, mi amortiguador...

Estoy aqui, viajando

pero quedandome quieta un momento

La nieve afuera me habla, pero ahora me da la bienvenida.

Calcetines de colores para mis pies helados, los ninos hablando todos a la vez, no entiendo mucho.

Asi es la vida.

Asi debe ser cuando uno nace.

Ahora estoy volviendo a nacer y tengo todo por aprender.

Esta es una aventura y el inicio de otro tiempo.

Estoy aqui, sonriendo.

Estoy aqui, en casa.

Les envio todo mi amor y mucha felicidad, por medio de estas letras. Muchos besos!!!

obscuridad

2009-10-23T10:33:00.001-07:00

no es la luz,

lo que importa en verdad

son los 12 segundos de obscuridad...

Ayer me dijeron que debo tratar de entender las lecciones de la vida, las pruebas o las señales. Hoy creo que estoy entendiendo la siguiente prueba, la que vendra el lunes. Tengo miedo pero se que debo confiar.

Confiar en que es una prueba de valor, para mi que soy una cobarde.

Confiar en que Diosa/Dios no me abandonan. Y guiaran la mano del doc.

Confiar en mi, en que estoy haciendo las cosas que debo hacer. Y a tiempo.

Solo seran 20 minutos de obscuridad, o semi borrosidad por que estare sedada.

Han sido dias de obscuridad, miedo, angustia.Días de pensar y repensar, enojarme, llorar.

Mi cuerpo me necesita.

Despúes de esta prueba lo cuidare mejor, después de esta prueba se hara la luz de nuevo, por un momento. Después de esta prueba la obscuridad que sigue será la de mi nuevo cuarto, de noche, con la nieve y el viento soplando fuerte afuera de las ventanas, con mi amor muy calientito a mi lado. Obscuridad necesaria, para dibujar en ella mis sueños llenos de besos y niños.

stolzo, casi en nuestro aniversario...

2009-08-28T14:00:00.000-07:00

Te amo por las cigarras, la sandia y los abrazos de lluvia...

Te amo porque me llenas de mariposas la casa y ya no estan en mi panza...

Te amo por que mi corazón siente paz, cuando me abrazas,

Te amo porque eres lo que pedi, con algunas excepciones,

Te amo por tu corazón puro y fuerte, por tu pecho, que es mi almohada;

por la belleza del mar en tus ojos de agua.

Te amo, porque salio de mi boca, sin que yo lo pensara.

MGR (Gota de Tinta)

capullo adentro

2008-10-15T10:28:00.000-07:00

dentro de estas heridas, seria bueno meter el capullo de la mariposa. alli estaria comoda y podria nutrirse, con su trompa podria tomar sangre. Creceria hermosa con vetas rojas en sus alas.

Asi esta ahora la mariposa de mi alma. Trata de nutrirse de sus propias heridas, heridas autoinflingidas eso si. Nadie es responsable de lo que yo siento. Aunque claro, todos tenemos que medir lo que sale de nuestra boca.No mentir. O mentir lo menos que podamos.Debo de hacerlo yo tambien.

No se nada como siempre. La tortuga de mi corazòn esta golpeada. Los cazadores intentaron atraparla como si fuera un pez. No se la iban a comer, no la iban a ciuidar. Solo querian jugar con ella. Y luego matarla. Torturarla. Son unos idiotas. Eso no se hace con una tortuga. Ni con nada.Mi sueño me lo habia dicho. Ella escapo. A tiempo. Ya se aleja de la red...

FELICIDADES JACQUE!!!!!

2008-07-14T04:54:00.000-07:00

Aqui estoy, a unos minutos de llamarte (espero no despertarte)....para desearte feliz dia. Para agradecerte todo tu amor, tu amistad, todo lo que me has dado, todo este tiempo, todos los suenos. Gracais amiga, Gracias por haber llegado a este mundo, Graciass por crecer, Gracias por vivir, Gracis por llegar, Gracias por ser tan buena, por tener ese corazon tan grande que tratas de disfrazar cuendo te pones enojona, Gracias por dejarme conocerte.Gracias por ser mi mejor amiga.

Te quiero muchisimo. Y quisiera ser mejor, y quisiera darte mas atencion, mas tiempo, mas de todo lo bueno que tu mereces.

FELIZ DIA AMIGA, que lo pases muy contenta, llena de amor, tranquilidad, deseos que se cumplen y se cumpliran, regalos, visitas, amor...

desde lejos te mando un abrazo que quisiera estar mas cerca hoy. Y muchos besos

Pensando...

2008-07-09T05:02:00.000-07:00

Hola, antes que nada perdon por haber desaparecido asi...y me pido perdon a mi misma tambien.No se bien donde estoy ni donde quiero estar. No he podido escribir, creo que estoy enferma.

Hare ejercicios pararecuperarme, al menos , copiando un fragmento de"Eva Luna" que me gusto y que explica lo que deseo, lo que necesito...porque soy cobarde, y estoy debil.He vivido cosas hermosas, y muchas cosas a la vez. Necesito pensar ahora, todo, y decdir.Soy una quejumbrosa...y algo lenta para esta vida que se me quiere adelantar.

Desconcertada, me sente entre dos columnas de un edificio, dispuesta a luchar contra la sensacion de orfandad que en otras ocasiones habia experimentado y ahor volvia a invadirme. Escondi la cara entre las rodillas, llame a mi madre y muy pronto percibi su aroma ligero detela limpia...Surgio ante mi intacta, paradecirme que la trifulca no era nadade mi incumbencia y no habia razon paratener miedo, que me sacudierael susto y echaramos a andar juntas. Me puse de pie y le tome la mano.

Gracias. Hasta pronto.

Gracias!!!

2008-02-11T17:37:00.001-08:00

Proximamente nuevos escritos...

pequeña historia acerca del mar

perdone señorita, no encuentro el spaghuetti en la carta...

2007-11-06T16:05:00.000-08:00

-Salio del menu, lo siento.

Es decepcionante llegar deseando algo con todo tu estomago y que no este más en el menu. Intente portarme racionalmente pero algo dentro de mi luchaba por salir en forma de berrinche.

Es triste no poder hallar la inspiracion para escribir, como antes...o tal vez, todo fue un sueño de infancia en el que crei que podia ser escritora.No se.

Enoja que la gente te mire como un mueble, y no como a una persona,enoja estar detras de una mascara o de un cubrebocas.

Enoja tener que gritar para exigir lo que mereces.

Tambien....

Es delicioso encontrar un libro que casi me saca als lagrimas que estaban medio dormidas.

Es hermoso tener dinero cada quincena. poco. pero algo es algo.

Es bellisimo soñar y evocar, en mi patio, en mi corazón.

Es rico amar. Desde lejos y desde cerca.

Y me falta ... y tengo que descrubrir una nueva forma de escribir, o redescubrir la antigua. Esa donde , desde el techo, subia a mi cabeza y lloraba y reia y deseaba, sobre mi cuaderno.

Quiero estar en mi casa, de nuevo y como nunca.

...algo me dice que alli comeré el spaghetti que tanto se me antoja: con tomate y pan y mantequilla, sustancioso, caientito, acompañado con un vino que me pinte la boca de besos.

Y al final...Todo se transforma

2007-10-18T14:56:00.001-07:00

Al final quiero verte contento… feliz por irte, así como los gitanos deben ser, cuando vuelan del lugar que intentaba agarrarlos hacia otro que intentara lo mismo. Ellos aman su libertad y tú también. Se feliz en ella. Vuela a donde te lleve tu corazón, vuela donde los recuerdos no lastimen tu alma de niño solitario.

Por que seré tan llorona mientras escribo estas líneas….así soy…quizá. Así soy y no debo negarme.

Al final… besaste mi corazón de jade y yo le deje un beso a inti, la llama, pa que lo lleve en su piel y en sus ojos de travestí, pa que siempre que me extrañes lo puedas sentir…

-¿Estas segura? ….-tan segura como que te vas.

¡Hay! No quiero dejarte ir, pensé tantas cosas, soñé tanto entre tu yo…soñé…quizá….pero todo termina, como los sueños, como la vida, y te tienes que ir, y yo también…

Mira…ya ves como soy de rara que no termino, nomás sigo pensando en ti, en la montaña de las mariposas, en nuestros momentos juntos, en lo que me contabas y en lo que se volvió cotidiano. En lo “bueno” y en lo “malo”, en aquella noche en que ninguno de los dos podíamos dormir, en lo que te dije que haría y nunca hice, en las veces que tu también me negaste cosas. Nomás sigo pensando en como te ves cuando sonríes, en tu lengua, en tu cara tan seria mientras duermes, en la ternura que me dabas cuando hacías hablara la oveja voyerista y al topo…

Al final…Yo misma se que esto tenia que terminar, yo misma decidí hacerlo hoy, con esta noche tan hermosa con luna y todo…yo misma decidí decirte adiós y aun así me cuesta.

No sabias que decir…pero tus manos lo dijeron todo, me tocaban como recorriendo un camino conocido y decente: mis brazos, mis manos imperfectas. Tus palabras se quedaron enterradas en tu garganta y solo pudieron salir para decir: Te quiero chiquita.

.

Yo también te quiero, pero ya me ando acostumbrando a perder lo que quiero. Lo que soñé y se me concedió y se me fue. Y lo que yo misma despido de mi lado para evitar futuras y mas grandes tristezas.

Al final… creo que siempre seré la llorona, o al menos hoy, que no puedo dejar de llorar por haberte dicho adiós.

Y tambien…

Ahora que lo pienso…ahora que he llorado mucho y me arden los ojos.

Al final…siempre me quedara el recuerdo, tus besos, tus abrazos, el tiempo compartido estos meses, el cariño, la ternura.

Y al final… no hay final: NADA SE PIERDE…TODO SE TRANSFORMA

Y un día todo vuelve a comenzar…

DD...¿cómo decirte adios?...

2007-09-29T21:21:00.000-07:00

Cómo decirte adios, con esa hermosa sonrisa...y tu lengua paseando por los labios, traviesa, deliciosa.

Cómo decirte adios, con tus palabras que tardaron tanto en salir, pero que expresaron lo que en tu corazón vivía, tus miedos, tus dolores, lo que no se olvida (gracias por tenerme esa confianza).

Cómo decirte adios, con tu delicadeza...y con tu verdad tan sincera, que a veces, me causó dolor.

Cómo decirte adios con el helado de vainilla con frutas silvestres, con el vino...con nuestros secretos a voces, con la "montaña de las mariposas" que apenas hace unos dias me llevaste a conocer.

No se si quiero decirte adios, Sí, deseo y No deseo. Es extraño. Porque se que te quiero. Pero se que nos falta mas. Necesitamos más.

Son cosas que aún no conozco, que no he descubierto en tí y tú en mi tampoco.

Son cosas que no he probado...

Como el helado de vainilla con frutas silvestres.

Lo curioso, es que aún sin probarlo, adivino su sabor...y creo que sí, serías como ese helado, eres tranquilo, diplomático, ordenado y sutil como la vainilla, pero en tu alma habita lo silvestre, lo inesperado, el hambre de aventura, de viento, de estar en las alturas. Me pareció conocer esa parte de ti en Malinalco, te veías tan autenticamente felíz, como en tu estado natural, en medio de tantos arboles, subiendo, en silencio... hasta la cima que nunca llegamos. Ese ojo de agua que aún te espera.

!!!Hay!!! todo se mezcla en mi cabeza y en mi corazón: el si, el no, donde empieza y donde termina algo, donde empiezo y donde debo terminar este post, donde empiezo y termino yo, tu pueblo favorito y la ciudad, Inti y Fátima, las llamas y la oveja vouyerista, Bolivia y México, las críticas, los sueños, la película que te parece sin sentido y yo la siento mucho, nuestras diferencias y nuestras muchas similudes, tus besos y los míos, el transporte y el viaje, un viaje hacia dentro para mi, y tus muchos viajes por el mundo, el hielo arriba en las montañas con la selva que hay debajo, la barda de piedras y el musgo que vive en ella, los animalitos, el grillo y su novia, el cielo, el mar, la tierra, tu cuerpo, el mío, tu soledad y la mia, el mono y la rata, tu y yo.

No sé que pasa. No sé a donde vamos , no se si la semana que viene separaremos nuestros caminos, o si nunca han ido juntos, o si...pero con cierta distancia, cierta barrera, casi intangible...

No sé que me pasa, no sé que pasa contigo y con nosotros...pero se que este camino terminara antes de el año, tu te irás, lo dijiste, es seguro. Yo no quiero estar ahi cuando lo hagas.

¿Cómo despedirme de ti?...Mejor que sea un "hasta luego", que me permita llevar todo esto conmigo.

Mejor que sea una buena conversación y un beso. Y gracias. Y otra mariposa blanca enorme como la de ese día, diciéndonos a los dos que estar juntos fue hermoso, deseándonos suerte y energía para lo que nos espera, y conservando en sus alas, brillantes por el sol, este recuerdo...

Maligno...Adiós "chamán"

2007-09-01T21:09:00.001-07:00

Dentro, muy dentro te quise, muy dentro te tuve..mi corazón se esforzó por latir al ritmo del "tambor antiguo" de tu corazón. Te acercaste a mi alma, la tocaste suave y la cuidaste, cuando nadie queria hacerlo, cuando todos me temian como a una leprosa. ESO LO GUARDO EN MI CORAZON Y NUNCA SE IRA. Y TE LO AGRADEZCO MUCHO.SIEMPRE

Todo cambió, poco a poco como cambian las cosas, sin que te des cuenta, yo me vi vulnerable y estúpida. Tú: malvado,cruel, injusto y vengativo. Tú: pared. Frío, lejano. ESO ME DOLIO Y A VECES , COMO AYER, ME VOLVIO A DOLER. ESO AUNQUE NO QUIERA LO RECUERDO EN OCASIONES. ESO TE LO QUIERO PERDONAR Y LO INTENTO. ESO ME HACE SENTIR MAL.

Los ciclos fueron y vinieron, mezclándose, confunidiéndose y confundiendonos.Hemos hablado de tantas cosas que ya parece no tener razón hacerlo más...nuestras "conversaciones" se han viciado, como el aire irrespirable de una fiesta que esta por terminar:lleno de humo, estúpidéz, vómito.

Borre tus números de mi agenda, como alguna vez hice antes, con la estrella azul, como una forma de controlar a mi "hombre lobo" interno ((como aquella serie de TV donde un tipo que se convertia en hombre lobo pedia que lo encerraran bajo llave, para no hacer daño cuando se transformara)).

Sé que no quiero recordarte así, con esta canción, pero hoy siento que describe casi a la perfección como me has/ me he hecho sentir tantas veces, tantas...y ayer.

No te llamare. Nunca más. Ya hemos hablado todo lo que teniamos que hablar. Y ya no queda mas en tu corazón para mí, tu ya no sientes o no quieres sentir por mi. Yo si, y no me da verguenza...pero se que lo nuestro es extraño, enfermo, dañino (la mayoria de las veces)...y como dice la canción DEBO DESINTOXICARME, CORTAR ESTA DEPENDENCIA ANTES QUE SEA TARDE...

¿Un beso? ¿un abrazo?.NO. Ya nos los dimos antes, y no quedan mas entre nosotros. ¿Un "hasta luego"? que suaviza todo. NO.Un AdiÓs,que mata y muere...

Y "ahi muere" chamán. MEJOR

Danke

2007-08-19T23:19:00.000-07:00

No sé si asi serán allá, lejos...mucho más lejos de lo que he llegado. No sé si así serás por tu edad, por tu vida o por lo que sabes. Tal vez seas así por lo que temes, por lo que desconoces.

Fuiste hermoso, cálido, divertido, dispuesto, me ayudaste a abrirle la puerta a mi confianza, me acompañaste, me besaste con sabor a helado, escuchaste mi alma, pusiste a prueba mi seguridad y el alcance de mi libertad. Conocerte: todo un descubrimiento, una puerta que se abrió ante mi, un sueño...noches de hermosa realidad, inspiración para creer, para sonreír e imaginar.

...y luego, por la mañana del lunes pasado, asi sin más, frente al espejo, te volviste Mr. Hide y yo una niña pequeña. No supimos nada despúes, tu confundiste, creiste que me molesté porque no seguiste la rutina de las mañanas: llevarme al tren y darme un beso de despedida. Yo me quedé triste, sentida, pensando muchas cosas.

No me has llamado, ni yo a ti. Esperaré, te dejaré pensar, te dejaré espacio...por si te lo he quitado antes. Si podemos, me gustaria hablarte sobre quien soy, sobre lo que no puedo cambiar, sobre como demuestro mi cariño y sobretodo: que lo hago, que lo demuestro con toda la miel que me brota, con estas manos pegajosas y este corazón enamoradizo, con palabras pasadas de moda, con frases robadas de peliculas de amor, con premoniciones a mi conveniencia, con abrazos y besos a veces inoportunos.

Me gustaria hablarte mucho más sinceramente. Me gustaria escucharte también, con la mano en la boca para no interrumpirte...saber que es lo que quieres y lo que esperas. ¿Qué quieres de mi?, ¿que propones?, ¿que buscas?. No sé...tal vez lleguemos a un acuerdo feliz para ambos, donde los dos nos sintamos cómodos, y no demasido, para conservar la emoción y el deseo.

Y "si todo falla". Si te vas o te quedas (en mi corazón...en esta Tierra). Si me olvidas, si me recuerdas...

Yo te recordaré con amor y belleza, con lo que me diste y con lo que yo creé. Con las fotos que no me engañan, con el bikini morado, con la estación de la campana, con las nuevas palabras.

Recordaré el instante en que nos conocimos: tu bebías una cerveza, yo un mojito. Brindamos. Desconocidos...mirándonos

Gracias Didi...

Remy

2007-08-09T21:49:00.000-07:00

Estoy triste... no pense ponerme asi cuando se fuera, pero tampoco esperaba perderla tan pronto. Se que es una perra, y que mi plan desde siempre fue esterilizarla y que se fuera(conseguirle una casa y sentirme mas tranquila y mas feliz, sin ella)...pero no me siento asi. Y la unica manera de dejar de sentirme mal es escribir. al menos aligera un poco la carga.

Hoy la sali a buscar en la calle con lluvia, apenas unas horas que se fué y me siento muy mal.

Mañana la buscaré por el marcado, preguntare a los vecinos.

Si aparece, continuaré buscandole casa y qujandome de sus travesuras y malos ejemplos para lautrec(ya me habian llamdo dos personas que estaban intersadas, pero teniamos que ultimar detalles)...

Y si no, pediré a Dios, como he pedido siempre por los animales, aún al final de mi oración...que la cuide, que la proteja, que le lleve a un buen lugar donde la quieran de verdad.

Es un dia lluvioso... como cuando la encontre. Y quiero llorar

Mi Vida Brilla...

2007-06-24T20:50:00.001-07:00

Que bonita canción he descubierto.

Qué bonita gente he conocido...en el servicio, en la escuela, en el escondite y en la vida.

Que bonitas sopresas me encuentro al encontrar comentarios de amor, apoyo y luz...a pesar de que ahora he andado llena de trabajos, y no he podido visitarlos.Me conmueve.

Quer bonito que jacque ya me hablo por telefono.

Que bonito es estar triste y llena de dolor fisico por la menstruación, y que al ratito se pase...con algo de árnica y mimos.

Que bonito es ver a lautrec y almendra durmiendo juntas, aunque sean de diferentes especies.

Que bonito es tener una familia hermosa, amigas(os), cosas que hacer y talleres por tomar.

Que bonito volver a hablar con bkita, desde el corazón.

Que bonito...leer y entender, al menos hoy, que el rosa no es solo un color, sino una forma de vida :)

GRACIAS SIEMPRE....

Mara

Cazadora

2007-06-07T14:23:00.000-07:00

No sabía como atrapar uno.

Legaban cuando menos los esperaba...

y cuando no podía hacer nada.

No sabía como atraparlos

Temía no poder hacerlo

Aquel recuerdo me decía que no debía cazarlos

ni codiciarlos:

Eso era malo.

No sabía como conseguir tener uno,

en mí.

Leí, busqué, pregunté.

No los hallaba, parecia que ni siquiera se acercaban.

Insistí, como me enseñó el faraón...hay que perseverar

Probé la técnica del chamán

Y aunque los vislumbraba...aun estaban lejos de mis garras

Hoy me lleve el sabor, la escencia. Ligera pero táctil, de uno de ellos

Uno mio

Solo mío

Conseguido por mis artes, por mis medios

Estoy muy cerca de tenerlo en mi poder. Estoy muy cerca de ser como una gata que regresa satisfecha y orgullosa, con su presa en el hocico.

En estos dias de descubrimientos, me siento mas yo, me siento entrando en contacto con la verdadera mujer que soy,mas sincera, mas completa.

Corazón de tortuga

2007-05-05T11:22:00.000-07:00

Corazón que quiere ir al mar, que lo desea rodeando su ser,y lo respeta porque es muy grande, mucho mas que él

Juntos son eternos, y todo es paz...

Corazón que gusta de esconderse en si mismo.

Corazón que oculta, y también protege.

Corazón que se muestra a contraluz, y es hermoso

Porque esta tranquilo, soñando, despertando en el sol de una playa que mis ojos no ven. Pero el evoca.

Hoy creo que mi corazón es como una tortuga, ahora es una tortuga pequeña...pero crecera, y sera sabio, porque las tortugas viven muchos años, y conocen secretos, y los guardan...y a veces los comparten...

La tortuga de mi corazón me los dice cuando duermo

Cuando el alma y el corazón se juntan, aunque sea un breve instante...

Tengo recuerdos...

2007-05-05T11:01:00.000-07:00

Estos dias, he recordado mucho, he recordado a mi madre, caminando por la calle, y esa misma calle ahora vacía, sin ella.

He recordado la sensación de besos en la mejilla, abrazos y al calor de un puesto de tacos, con Pau. He recordado antes...

Cuando era pequeñita, y corria como un duende. habia humedad, un poco de frio y lluvia. Me gustaba mucho tocar los hongos que crecian en el pasto, eran muy suavecitos. Debajo

Tambien recuerdo como me maravillaba con los caracoles, eran tan lentos y tan frágiles, pero a la vez tan fuertes, y tan misteriosos, ¿que escondian dentro?...pero sabia que si los hubiera sacado de ahi, de su caparazón, estarian desprotegidos y morirían.

(Aunque a veces, cuando veía una concha vacía, pensaba que quizá habían salido de paseo, o se habian mudado de casa)

Tengo recuerdos, y me nutro de ellos, como los honguitos de la tierra húmeda, como el caracol dentro...

¿Hacia donde?

2007-04-27T15:45:00.001-07:00

Etoy perdida, necesito volver a los brazos de mamá...a los brazos de la vida.

Hace frio afuera, y tambien dentro

Necesito regresar a los brazos de mamá, y que me cante, y que me acune...quiero que la Tierra me acune

Hacia donde debo ir ahora?

ANIMALERA

2007-04-07T10:08:00.000-07:00

Hola, como han estado?, espero que muy bien y disfrutando sus vacaciones...yo estoy en casa, con este clima que a veces se vuelve loco, frio y calor se mezclan y luego llueve.

Tengo que quedarme en casa para hacer algunas cosas, y para cuidar de los bebes de la casa, 2 conejos, dos perros y muchos gatos....apenas el miercoles fuimos a esterilizar a los gatitos bebes, para darlos en adopcion en tanto se recuperen, todo va muy bien, y uno de ellos ya se fue a su nuevo hogar. Me gusta que este en un lugar donde lo quieren, donde lo cuidan y le dan todo lo que necesite. Yo no puedo hacerlo.

Estoy llena de animalejos!!!!!, todos dan lata, corren, juegan, brincan, muerden...a veces me deseperan pero se que será temporal, en lo que encuentro casa para los mas pequeños.

Si alguien esta interesado(a) en adoptar una perrita negra mediana, aun es bebe pero se ve que no crecera mucho...favor de decirmelo por este medio y ya nos pondremos de acuerdo. De momento esta recuperandose sarisfactoriamente de una ccidente en su pata, y prometo esterilizarla tambien.

Me da tanta tristeza, hay muchos animales ya, en las calles, sufriendo...desearia que todos tuvieran un hogar donde estar bien, donde comer, dormir y recibir amor...creo que tambien se lo merecen, como nosotros.

Me he enterado de algunas paginas donde se puede checar la adopcion de animalitos. Alguna es de aqui del DF y otras tambien tienes links internacionales, si gustan checarlas ahi se las dejo:

Dales una nueva oportunidad.... http://redamma.com

Gatitos y alguno que otro perro, buscan hogar... http://www.gatosygatitos.com.mx/

A veces es mejor adoptar que comprar... http://www.adopcion-animal.blogspot.com/

Les dejo un abrazo fuerte y prometo visitarlos pronto!!!! (en cuanto este mas desocupadona)

besitos

Amor

2007-03-22T22:29:00.001-07:00

Hay...Amor mío, Amor que yo siento. Amor fuerte y grande que cambia de persona, que se muda, pero no muere

Amor que me despertó cuando estaba tan tranquila, soñando

Amor que me ha llevado a equivocarme , a romper lazos y a aterrizar, aunque podía haber volado, con un angel de alas azuladas

Amor que me llevó al extremo, a lo físico, a la adrenalina, al medo y al dolor, al aprendizaje de que no siempre juntos es mejor

Amor que me llevó al placer y a la confianza, a la pasión, al juego, a la sinceridad

Amo que me regaló la tranquilidad y el calor del abrazo nocturno

Amor que me dejó estar un rato, cerca, en los labios

Amor que me tiene emocionada y tranquila, temerosa, esperando, queriendo

Amor que siento, Amor fuerte y grande que no se destruye, que se transforma y viaja....

Todo afuera...

2007-03-17T21:17:00.000-07:00

Sigue... y me pide que siga también

Y yo siento, dentro, como si me hiciera falta una pausa, un momento para pensar que he hecho...que me hace feliz y que no. Qué siento, qué me da miedo, qué amo, qué necesito. No he llorado, no he reído demasiado, me he contenido. Y siento que no he podido desahogar nada (y que no sé que desahogar)

...y si no lo hago con la risa, y si no lo hago con el llanto, lo hago ahora...como tenía ganas desde hace rato, con las letras que salen de mis dedos, como varita magica que saca energía si apunta hacia algo.

Una bruja ha dicho que puedo quedar embarazada, próximamente, y no quiero...y si quiero, a veces me imagino con un bebé hermoso, sano, riendo. Otras me imagino cansada, triste, sin saber a donde ir, como cuidar de alguien más, esas veces que pienso que sólo puedo cuidar de mí, y no del todo bien. Creo que no, aún no quiero un bebé...quiero ser muy fuerte cuando lo tenga

He estado muy cansada fisicamente, con el servicio social, hablando mucho, aprendiendo cosas, leyendo, todo ha pasado muy rápido: de no hacer nada por las tardes, de acostarme en el pasto a ver las partículas, a ir deprisa, contestar el teléfono, levantarme temprano y dormirme tarde, escribir cosas para la tesis, pensar, conocer, acercarme.

Pau me pide tiempo, demasiado tiempo, dice que pienso en todo y en todos menos en él, que casi no nos vemos. A veces me hace feliz, otras no. Algunas veces ya no me imagino a su lado y eso que llevamos poquito tiempo (que a mi, me parece como si fuiera más, como si lo conociera de más tiempo). La otra noche tuve una pesadilla, mientras dormía a su lado: soñé que él me lastimaba, y le disparaba a mi hermana y reía.

He tenido otras experiencias físicas/emocionales, con gente que amo, y que no pensé nunca que pasara, me he sentido emocionada, deseante, luego vacía, luego con miedo de que las cosas vayan mal, de que la cercanía del alma (por meter al cuerpo), deje de estar... a veces parece que si, luego que no. No quiero que sea así, quiero seguir queriendo, viviendo, conviviendo, escuchando.

Y no sabía que hacer, y por una vez, en un ratote, hice lo que salió de dentro: regalé una estrella, de las que se calleron anoche en la calle.

Varias noches he pensado en el faraón, dulcemente, en un recuerdo hermoso, divertido, pleno, como una persona que me ayudo a conocerme un poquito mas, como alguien que ahora es parte de mí. He pensado en el chamán y las loqueras, y el presentimiento de que un día estaremos juntos, no se si bien o mal, o de manera diferente a como hemos estado. He recordado mucho menos a la estrella azul, pero con el deseo de platicar desde el alma, un día, tomando café...ya sin miedo de su parte, ya, que somos distintos...y lo quiero, distinto.

Tengo deseos...y algunas ideas. El otro día que estaba barriendo el patio, escuchando una canción de Rossana me imaginé viviendo cerca del mar, con un pequeño jardín y haciendo cosas con mis manos, arte. Quiero tener paz interior, y tranquilidad, para poder aprender y hacer las cosas bien, al cien por ciento de mí, sé que puedo, si venzo al miedo a diario, con mucho esfuerzo.

Quiero regresar hacia dentro, para poder salir mas fuerte. Quiero cultivar el jardín que hay aquí, y sentarme en la banca soleadita, como entre la vida y la muerte

Todo sigue, afuera, y me pide que siga también...(Desde dentro, mi voz le pide que vaya mas lento. Que me deje otro ratito en la cueva de este invierno ... que ya despertaré con hambre, garras, colmillos, lista para aprender, cuando llegue la primavera)

MGR

Mujer...es

2007-03-07T20:37:00.001-08:00

Para las que hemos llorado,
para las que hemos perdido...
para las que hemos aprendido a olvidar y a recordar...que no debemos dejar de crecer, desde dentro.

Para las que hemos tenido miedo, y las que hemos tenido y dado amor.

Para las que queremos sonreír, y mejorar, para las mujeres que mas Amo, para Mi, para Todas:
FELIZ DIA DE LA MUJER

*En el marco de estos dias en los que se celebra el Ser Mujer, les quiero mostrar un poema que hice hace algunos años, para una amiga lejana-cercana (Andrea/Frida), besos a todas (os), muchas gracias por Estar.

"Mujer"

En el espejo de luna,
te reflejas tú: mujer
alma de niña que nunca se pierde
corazón sabio donde el fuego hierve.

En el espejo de luna
se refleja tu vida
tu pasión, tus sueños, tu dolor

En el espejo de luna
también se halla tu risa
mágica y sincera.
Divina y terrena
(la imagino en mi cabeza)

Tu ternura que fluye
y pasa, líquidamente, por las moléculas
del espejo de luna...en que te reflejas.

MGR

Hace mucho mucho tiempo

2007-02-25T19:19:00.000-08:00

Un niño y un caballo, silenciosos, sonreían

Y sus corazones hablaban

El Sol fortalecía sus cuerpos. El campo les alimentaba, corrían libres, bebían del río, como del pecho de una madre

Eran hermanos

Hace mucho, mucho tiempo...el tiempo se detuvo a mirarlos.

*Imagenes cortesia de mi hermana, en su viaje a Hidalgo...¿hermosas verdad?...(fueron mi inspiración)

Dicen...

2007-02-15T09:50:00.000-08:00

Que cuando es el día del cumpleaños, o el aniversario luctuoso de una persona que se ha adelantado, en el cielo le dan permiso de bajar.

¿Qué vera mamá?, hoy, que baje...

A Minerva, su hija mayor, la primera, esa en la que despositó miedos y esperanzas, deseos...la verá ahora que está un poco confundida, temerosa, seguro le dara un beso y la ayudara a encontrarse, seguro le dira que debe creer en ella, que debe amar-se mucho mas, y escuchar dentro.

A Ma del Carmen, la linda sorpresa que llegó despúes, a ella le reforzará la promesa que le hizo y le dira que todo va bien, siempre que siga lo que le dice su corazón, y su mente, siempre que siga con esa energia y esa positividad, siempre que no se estanque, siempre que siga siendo movimiento

A Mi, su tercer "m", su tercer hija, esa que no esperaba pero llegó, esa que protegió y cubrió con su ternura, con su poesía, para que viviera. Me vera a mi, y yo la sentiré.

Verá la belleza de este mundo que ella hacía hermoso caminando firme, segura, con sus zapatos color vino, con sus uñas rojas y sus manos de pianista, con una sonrisa en el rostro, iluminandolo todo, repartiendo abrazos y palabras desde el alma para la gente que lo necesitaba. Verá las flores y gozara de su colorido, con la inocencia de una niña, caminará por la alfombra verde del pasto, y los olores de la comida se transformaran en sabores, para su boca, para su gusto.

Verá que el mundo aún tiene cosas que ofrecerle, y si ella lo quiere, podrá quedarse aqui, o viajar....porque cuando el alma es libre y grande y fuerte...como la de ella, puede ir a donde quiera.

Y está canción, una de sus favoritas ( y mía tambien) ...para ella, para ti Mami

Labios

2007-02-10T19:39:00.000-08:00

Ayer besé. Besé mucho y me quedé extasiada con unos labios llenos, espléndidos, deliciosos...

!Que dulce es besar y ser besada!...!que dulce sentirse correspondida!, no temida, buscada...

Pau

Que hermoso besarlo, que hermoso sentirlo, abrazarlo en la noche...y nada más. Solo abrazo, calorcito, besos y su mano, que nunca soltó la mía.

Besos de uva, besos de mango, besos de ternura y de deseo, besos-deja vú, besos-posibilidad

(*Gracias a San Juditas, solo espero que no se le pase la mano, jejejejejeje)

Descubriendo

2007-02-04T20:37:00.000-08:00

!Ah!...este tema de investigación (Virginidad /Sexualidad femenina), que surgió asi, naturalmente, de la mente de las tres mujeres que somos el equipo...me ha llevado a leer cosas , y a empezar a entender, o siquiera a descubrir que hay mas de lo que creía...

Ayer y hoy, al leer un libro que se llama "El placer femenino" (M. Leroy), me doy cuenta de que no soy la única que olvida, que desconoce, que teme... a su propia sexualidad, a su propio placer. Y justo antier he descubierto una nueva forma de darme placer, en la regadera, no sabía que el agua directamente sobre el clítoris produjera una sensación tan rica!!!!...aún me falta sentir más.. lo sé; anteriormente, me ha costado mucho hacerlo.

Disfruto del sexo con las personas con las que he estado, en cierta medida, nunca totalmente. (Aunque alguno que otro Faraón se ha aproximado bastante...gracias!!!). Creo que para hacerlo debo desarrollar más esta parte de autosatisfacción, por un momento me sentí demasiado grande para empezar a descubrirlo, pero en los testimonios del libro se menciona que hay mujeres que han tenido un orgasmo hasta los cincuenta y tantos años... y las mas pqeueñas reportan esa sensación poderosa, desde los 4 años.

Yo tambien la tenía, a los 3, o antes...y lo recuerdo, era muy bueno, no sé como lo conseguía, creo que a veces llegaban solos, luego lo olvide. Luego no sentí. (¿Porque?...tengo algunas ideas, ya las explicare acá, luego)

Pero mi Morfeo no dejó de obsequiarme orgasmos durante el sueño...ahora quiero llevarlos hacia la realidad. No quiero obsesionarme en la busqueda y perder el rumbo, quiero re-descubrirlos poco a poco, sabiendo lo que hago, con libertad y aceptación. Aceptar que tengo derecho a sentir y a disfrutar de MI cuerpo, sola o acompañada. Que no recibiré una mirada negativa, desaprobatoria, como aquella que recuerdo, de niña...que nadie ha de juzgarme porque nadie tiene derecho a hacerlo, ni yo.

Y tengo una fantasía...hacer el amor (el sexo amistoso, me agrada...pero quiero más, quiero mezclar cuerpo y alma, y que la otra parte, la otra persona, tambien lo haga, y lo acepte...Ya llegará, ya lo construiré...)

Vuelta

2007-02-01T18:26:00.000-08:00

De Vuelta...al intento de mejorar el recuerdo, a superar la otra vez, a enseñarle todo lo que había aprendido, como un día él me lo enseñó a mi. Regreso a buscar una nueva oportunidad, una nueva mirada, en una antigua persona.

Doy Vuelta a la hoja....porque no funcionó, mas bien empeoró. Yo me ví, danzando sin control, triste, como la niña de los zapatitos rojos del cuento de Andersen, como una mujer que nunca más quiero volver a ser: mujer débil, tonta, temerosa.

Vuelta...hacia otro pasado de coquetas miradas, en el salón hace años, antes de enamorarme de la estrella azul, antes siquiera de mi primer beso. Vuelta, y veo a esa persona, me toma del brazo, evitando que me atropellen...él ha cambiado y yo tambien , físicamente; me dice que me veo mejor ahora. Reímos, conversamos, nos damos el resumen de nuestras vidas, del recuento desde que ibamos juntos y casi no nos hablabamos hasta ahora, este día soleado. Me tengo que ir, le digo que no se ponga la mochila, me pregunta sorprendido ¿porque?, como respuesta lo abrazo. Y siento, y él también siente, tocándome con las palmas abiertas, recibiendo el calor de mi cuerpo, sin miedo. Dulcemente.

(Y una invitacion a tomar café toca una nueva melodía, de violines y piano...ya quiero oírla cerquita!!!, pero ahora probaré hacer las cosas a su propio ritmo, no apresurar...no todo es electrónica, progressive y luces lasser, hoy creo que a veces hay música más lenta, mas tranquila, con la que me puedo sentir a gusto)

Vuelta en esta vida, que es una danza. Vueltas de regresos y de avances.

A veces caigo, de tanto girar, y me lastimo mucho, pero siempre me levanto, a mi ritmo, a mi tiempo, y sigo bailando. Como chingados no!!!, si la música aún no para, y los aplausos me alientan a seguir (gracias por las palabras duras pero sinceras, por el apoyo y la ternura...)

Un beso desde mi corazón que se recupera, y ama , ama, y no se cansa.

Conmovida

2007-01-28T01:28:00.001-08:00

Días de mi adolescencia, escuchando esta canción una y otra vez, con mis audifonos viejos, pensando, llorando...escuchándola, como apalabras de un angel, que me guiaban, que me daban cariño y motivación para seguir, en los momentos mas tristes...

abril llego y llego septiembre, empezaba a ser mujer...y la voz de ana me acompañaba

Hoy sin querer, sin buscar, encontre este video y recordé

Recetas para atraer el sueño

2007-01-20T15:44:00.000-08:00

Para atraer a mi amante, Morfeo, me visto de gala, me pongo mis fachas, ropa holgadita para que sus dedos entren, acaricien, entre la ropa y mi piel…con un viento suave, casi brisa de lago y libélulas...calorcito adormecedor de algún pantanodel sur de Texas.

No tomo leche tibia, eso nunca funciona, mejor bebo un vaso de tibios deseos, que quiero que él me haga realidad….

Solo tú Morfeo, querido, amante,
Flotante
Cumples mis sueños, y en el sueño
Me haces loca, valiente, puta, voladora, rata, sabio, bruja…
Solo tú en mis sueños, solo tú…durmiendo….

MGR (Gota de tinta)

*este texto, lo escribi el año pasado pero nunca lo publiqué...y hoy que tengo tantas ganas de escribir, pero no me sale nada,lo transcribo acá...jajajaja, soy una tramposa

Atrévete...como te lo propusiste

2007-01-12T20:36:00.001-08:00

"Tuve la rendición que soñé
fué en SECRETO, salió bien
QUIEN sabe que vendrá después

...No tienes que BUSCAR, ningún otro lugar...tras esta puerta encontrarás mi altar

ENTREMOS en mi habitación, la cama es rosa
en la disneylandia del amor la luz es ROJA

... para ROBARTE el corazón y quedarme junto a ti"

(jajajajaja, ¿te asuste faraón?...sabes,la vida no da tantos sustos si te dejas llevar por ella, todo esta bien,solo relaXXX, que nada malo te pasa eh!!!)

*canción: la disneylandia del amor (fangoria)

Visitas

2007-01-10T17:49:00.000-08:00

Hace rato que no llegaban. Hoy me visitaron unas ...¿que serán? ¿cinco, ocho lágrimas?...muy poquitas, como que en días pasados sentía que querían venir, pero hasta hoy les abrí la puerta. Llegaron contándome muchas cosas, estaban enojadas, desilucionadas, tristes...pobrecitas.

Me dejan una ráfaga de viento constante en el corazón...como si el frío que duele se instalara dentro.

Mis manos también estan frías. Los dedos no quieren escribir, pero el alma si. De nuevo me aferro a mi salvavidas, no lo suelto aunque arda y me lastime tambien porque me promete que luego no dolerá.

Las pequeñas visitas escurren por mi cara. Alargan su camino llegando hasta mis labios (!!!si quiera ellas los besan!!!) ...les gusta pasearse por aquí y por allá, algunas son mas cuidadosas o necias como yo, y se aferran al lagrimal para no salirse, o para quedarse muy cerquita de él, como de un ser amado.

Que bueno que vinieron, las extrañaba mucho y quiero que lleguen más y más. Quiero que lleguen tantas para que en sus maletitas se lleven el dolor antiguo que queda, también el reciente...ese dolor que no sé bien que es: es aforme, es un dolor sin pies ni cabeza, como un pequeño monstruo que llora muy agudo.

Creo que estoy enferma

El deseo duele.Y no me dice exactamente lo que quiere.Exige como una persona medio muda, desesperado e incomprensible. Enojado porque no le entiendo.

Y si no le cumplo, sigue picoteando mi corazón y mis costados, con agujas.

En el inicio de los tiempos

2007-01-05T23:57:00.001-08:00

Donde hombre y mujer, fueron eternos...

Miraron sus cuerpos, desconocidos el uno para el otro, disfrutaron de todo lo que sentían, con la libertad que daba la ignorancia y el instinto

Y viajaron juntos por el mar y por la tierra, feroces...ellos y los elementos, amándose, porque no había mas remedio, porque era lo natural, lo verdadero.

Quiero querer y que te dejes querer. Confía, trata...solo tienes que sentir

Y yo…dúctil, aprendo, si me llevas de la mano, si me tratas con cariño, como merezco, como deseo.

Manos llenas

2006-12-31T08:27:00.000-08:00

Me despido de ti, con las manos llenas de tranquilidad porque en tus márgenes pude entender...

que mi querido Mau, al que tanto fastidié, nunca quizo hacerme daño, nunca quiso herirme (lo entiendo, ahora que la vida me puso en su lugar, para ver desde la perspectiva de la persona que dice adios), de ver que podemos ser amigos, como en un principio, como siempre debio ser (un deseo que pedí al iniciar el año y se está cumpliendo. Gracias)

Me despido de ti, con las manos llenas de experiencias ...

porque al lado de un gran "chamán" entré a un mundo nuevo, de posibilidades y sensaciones, el mundo del sexo. Y porque a su lado también, reí, bailé, visité el jardin mágico, del mundo como siempre debió ser, sentí su ternura y su llanto, su alma desnuda, como mi cuerpo imperfecto

Me despido de ti, con las manos llenas de aceptación...

porque con ayuda del "Faraón" me di cuenta de que todo esta bien, que no tengo porque temer, solo dejarme sentir, disfrutar. Aceptar que hay tiempos, distintos para cada quien. Tiempos de amistad, tiempos de ilusión, tiempos de diversión, y tiempos donde por teléfono caen las ropas, y habla el corazón, de ser humano a ser humano

Me despido de ti, con las manos llenas de amistad...

de días cansados de trabajo, pero en buena compañía. De aprendizaje en equipo, de reflexiones de la vida, el amor, el destino extraño que nosotras mismas creamos, de complicidad entre tres (Bk, Eri y yo), de dias llenos de sol y particulas invisibles que nosotras podemos ver

de tardes hermosas, conversando, riendo, siguiéndonos conociendo...a pesar de llevar tantos años juntas. De sopa calientita que alimenta mas que mi cuerpo; tardes llenas de Jacque. Tardes felices

de nuevos y antiguos amigos, de diversiones, de alguna que otra fiesta, de pláticas entre copas donde el alma quita barreras y habla más claramente, de bailes donde no se si baile bien, o mal, pero siento la energía en mi cuerpo

momentos donde leo y aprendo de los bloggeros, donde me conmuevo con personas que estan lejos y cerca, a veces...mucho más cerca, aqui dentro, porque ven mi interior, y yo el suyo. Porque con ellos veo que la humanidad tiene futuro, que podemos ser hermanos, evolucionar juntos, aprender entre todos y tomarnos de la mano por si nos estamos quedando atrás

Me despido de tí, con las manos llenas de hermandad...

de saber que tengo a mi lado, muy cerquita siempre, casi como siamesas, casi como Chang y Eng, a mi Pius...de saber que puedo brindarle apoyo, y ella a mi, que me valora y me respeta, que aprendo con ella y ella conmigo, que si en otra vida fuimos enemigas ahora estamos haciendo equilibrio en la balanza cósmica, siendo amigas y hermanas

de saber que con Mon (ervel) los esfuerzos son grandes, de ella hacia mi y de mi hacia ella, pero que dan buenos resultados, armonía, ternura, pláticas agradables y convivencia mucho mas sana

Me despido de tí, con las manos llenas de tristezas...

porque es parte de la vida, parte de un ciclo que sube y baja. Natural como los cambios de clima en las estaciones

porque hubo días que no pude levantar mi corazón de la tierra, pero que eso ayudo a que se cargara de su energía y de su poder. Ahora lo veo

porque hubo cosas que no pude evitar, por la muerte, el dolor y el sufrimiento de la gente que amo y que tuvo que rendir cuentas

Me despido de ti, porque a tus márgenes de río-tiempo, viví, alimente mi cuerpo y mi espíritu. Cometí errores e hice cosas buenas, me enojé, grité, lloré, reclamé, besé, amé...

Gracias año viejito y moribundo. Que la dama del alba venga ligera de pasos, sonriente, tranquila, a darte un besito y llevarte con ella. Yo te dejo una flor.

Gota de tinta

MMM

2006-12-26T13:33:00.001-08:00

Delicioso no?,como compartir con la familia en estas fechas (y en las otras tambien), como encontrar un gran amigo del pasado, y recuperarlo...como dormir hasta tarde, como llamar y mensajear a las personas queridas y sin pena decirles "te quiero",que tu "chaman" te diga que le da gusto oirte y que tambien te quiere mucho, y notar en su voz que es verdad y no un gesto de educacion...delicioso como comerme este rico pastel de chocolate amargo que disfruto como si fuera el ultimo, aunque la gripa pretenda robarse su sabor para si. Delicioso como recordar que he sido una gatita, como saber que puedo ser lo que quiera.

Delicioso como un regalo de navidad que ha quedado pendiente, de momento.

Les deseo mucha felicidad en estas fiestas, mucha diversion, mucho descanso, mucha belleza!!!...gracias por sus palabras, por permanecer, por aparecer.Besotototes!!!

Disfrutar

2006-12-14T13:27:00.000-08:00

Disfruté del momento, en el momento...

Disfruté de estar con él, tan hermoso, tan sincero.

Disfruté de ser yo, de mostrarme tal y como soy, sin verguenza, sin miedo al rechazo, porque vi que no había nada malo que rechazar en mí.Nada que juzgar o criticar porque a pesar de que yo no elegí mis formas físicas, son correctas, son naturales.

Disfruté de ver, de tocar, de hacer sentir, de provocar...

Aprendí nuevas lecciones. Aprendí que cada persona besa diferente y que cuando estoy con alguien he de adaptar-me, y permitir que se adapte a mi.

Aprendí a dejarme llevar un poco más, a concentrarme en lo que estaba sintiendo. A sentir cosas nuevas, y deliciosas

Disfruté de mi cuerpo, y de otro cuerpo, de mi alma y de otra alma, en el día. Y vi que no tenía motivo de ser tabú...y que no solo en la noche se puede estar de esa forma.

Disfruté de ti. Contigo. En tí. Gracias. Eres un regalo. Que por este aprendizaje y disfrute va más allá de unas horas.

-Pareces un faraon. Te dije...¿o solo lo pensé? al verte desnudo frente a mi, en la regadera.

Morir

2006-12-08T15:41:00.000-08:00

No me importaría morir ahora.

Toco el pino. Siento el frío

Veo las ramas, desde abajo,

parecen patas de araña.

No dije nada. Quedé bajo el pino.

Puse una chamarra. No me fuera a dar frío

Sunrise. Y un rayo de sol, en el eucalipto

Veo todo. Y todo me es conocido

No me importaría morir ahora

He querido. Veo el cielo, avanza

Avanzo. Siento el frío.

Un poquito del pasado...

2006-12-03T14:16:00.000-08:00

Hola...por querer cambiar el blog a beta blogger, ha desaparecido. Por lo cual hago este tercero, esperemos que funcione. Mi hermana dice que es una oportunidad de escribir nuevas cosas, y eso hare...escribir lo que siento/pienso día con día, aprender de las palabras, y nadar en ellas, como me gusta. Hoy, algo nuevo comienza, y tambien hoy, algo del pasado regresa, esta , esta poesia que me regaló mi amigo Inuit:

Nut... dime tu mi amor
¿Di quien se atreve?
A sentir la vida
Como tu la sientes
Y amar la vida
Como tu la amas
Sin voces oscuras
Sin miedo en el alma
Con la luz radiante
De mil mariposas
Volando a la Luna
Brillando en el alma
Di Mara, ni niña
¿De quien la semilla?
Quien te dio el regalo
De vivir en calma
Quien sembro las flores
Que traen tu fragancia
Quien dejo un Lucero
Brillando en tu alma